אח חדש נולד
אחות חדשה נולדה

בשיעור החמישי והשישי בקורס אונליין להורים אני מלמדת על קשרים זוגיים בבית ועל ילדים בכורים שם תוכלו
להעמיק ולהבין את נקודת המבט והכלים עם לידת ילד נוסף למשפחה ובדגש מיוחד על ילד שני
ובינתיים עד לצפיתכם בשיעור…

הרגע בו נולד תינוק חדש אינו ההתחלה של הסיפור, הסיפור מתחיל כבר בהריון שם עולים
חששות לגבי השינוי המתקרב, הסביבה מעבירה מסרים
כמו: “יהיה קשה” “מסכן הוא רגיל לכל כך הרבה תשומת לב מה יהיה” וכו’
הילד או הילדה שלכם כבר מרגישים שהשינוי המתקרב מבשר קושי בלתי ידוע והם כבר מגיבים
על כך בהתנהגות שיכולה לנוע מכעס ואלימות ועד הסתגרות ובעיות שינה.

מה אפשר לעשות?
תשומת לבכם והבנתכם שהמחשבות והפחדים שעולים בראשכם ובלבכם משפיעים על הילדים
יכולים לעזור לכם להבין אותם יותר ולדבר איתם באופן גלוי על העומד לבוא
לדוגמא: “חשבתי שאולי אתה קצת מודאג ממה יהיה כשייוולד התינוק החדש…”
“לפעמים יכולות לעלות מחשבות מפחידות שאולי לאמא לא יהיה זמן לשחק איתך למשל…”
אמירות כאלה יכולות לפתוח שיחה נעימה ביניכם ודיבור גלוי על העתיד,
היתרון שהדיבור הגלוי מיצר הוא סוג של הבנה ווודאות עבור הילד.

לאזן את המשפחה
עם כל לידה של תינוק חדש למשפחה נוצר תוהו ובוהו זמני שלוקח כמה שבועות לפחות כדי להבין מה העניינים
ועוד כמה חודשים לאזן מחדש. זה הזמן לשים מטרת התפתחות חשובה: איזון המשפחה.
נסו בתקופה זו להתנתק מכל המחויבויות האחרות אם אפשר ולהתמקד בכך שכל אחד מבני הבית
ימצא מחדש את מקומו והמשפחה תתייצב. בשפה שלנו נקרא לזה: “להחזיר את כולם לקו”

מה זה הקו הזה?
זהו מושג מפיזיקה משפחתית שאומר שכל אדם נולד עם קו מחשבתי משלו, כמו טביעת אצבע.
הקו הוא דרך חשיבה, פריזמה דרכה האדם יוצר והוגה את רעיונותיו. ניתן לראות כיצד ילדים קטנים
משחקים באופן שונה, מתייחסים אל העולם אחרת, זה בגלל הקו המחשבתי השונה שלהם.

איך זה בא לידי ביטוי?
כשילד משחק, מעלה רעיונות, משתף פעולה הוא “על הקו” כשילד כועס, מציק, מסוגר, באי שקט הוא “לא על הקו”.
תוכלו להשתמש במושג הזה כדי להבין במהירות היכן הילד שלכם ומתי הוא זקוק לתמיכתכם וכך במקום לנזוף בו
ולכעוס תתמכו והוא יוכל לחזור לקו שלו.
לדוגמא: כשהילד הגדול מוציא לקטן את המוצץ שוב ושוב למרות שהסברתם, במקום לנזוף ולכעוס אפשר לקחת
את התינוק למקום אחר ולאמר לילד הגדול : “אני רואה שאתה צריך קצת זמן אתי, בוא נלך לשחק יחד”
זה יאפשר לילד לחזור לקו שלו ולחזור לשתף פעולה ולהיות קשוב אליכם מתוך כך שהייתם קשובים אליו.

התנגדות ותמיכה, הכוחות המרכזיים של העולם המחשבתי
בעולם הרגשי שלנו יש אינספור רגשות מטלטלים ומבלבלים ולעתים קשה לעשות בהם סדר.
בעולם המחשבתי יש שני כוחות מרכזיים: התנגדות ותמיכה. כוחות אלה פועלים ע”פ חוק פיזיקלי ידוע,
הכוח שאתה מביא חוזר אליך, לכן כשאתם מתנגדים לילד שלכם הוא מתנגד בחזרה
וכשאתם תומכים בילד שלכם הוא מחזיר כוח של תמיכה.

מה היישום של זה?
כשאתם מרגישים התנגדות מהילד שלכם תבינו שגם אתם בהתנגדות גם אם היא רק מחשבה בראש שלכם ותנסו
לשנות נקודת מבט ולעבור לכוח של תמיכה. ילד קטן שמתקרב לאחיו התינוק רוצה לגעת בעיניים,
בפה ובראש כי אלה החלקים הכי מעניינים ואתם ההורים לא מאפשרים לו ונותנים לו
אלטרנטיבה “עלובה” כמו בטן או יד שהם לא מעניינים בכלל. אז ברור שאתם מגנים על התינוק
ותפקידכם לשמור ולהשגיח אבל לפחות תבינו את הצורך של הילד הגדול לגעת דווקא שם,
ספקו אותו כמידת האפשר ואם כבר מעייף או מסוכן קחו את התינוק לעגלה, למנשא או למיטה
ושחקו עם הילד הגדול. כך תשתמשו בכוח התמיכה ולא בכוח ההתנגדות.

שיתוף האחים הגדולים בטיפול בתינוק
מומלץ מאוד לאפשר לילדים הגדולים לקחת חלק בטיפול בתינוק החדש והמעניין.
כמובן שאין טעם ללחוץ או לכעוס אלא לשתף בטוב וגם לפרגן להם על העזרה במלים
כמו: נעים לי שאתה עוזר לי, לא הייתי יכולה גם לשמור על התינוק וגם להביא את המגבונים, עזרת לי וכו’.
לא להשתמש במשפטים כמו: את האחות הגדולה הטובה בעולם, זה יותר מדי ולא מאפשר
גם להיות אחות גדולה פחות מהממת כשאני כועסת או יוצאת מהקו שלי.

תמיכה בקשר בין האחים
התשתית לקשר הטוב בין הילדים נבנית כבר בשבועות ובחודשים הראשונים שאחרי הלידה.
כמובן שגם אם פספסתם אפשר לתקן הכל, כך שלא צריך לדאוג אבל אם אתם בשלב הזה
כרגע של אחרי הלידה כדאי כבר לבנות נכון ומדויק.

נקודות חשובות לקשר בין אחים:

1. שני אחים הם זוג ולא מתערבים בקשר זוגי
אתם ההורים צריכים ללמוד לאפשר לשני האחים לבנות את הקשר ביניהם גם כשהקטן הוא תינוק.
כמובן בהשגחה לשמירת הבטיחות

2. כשהגדול מציק לקטן באופן מסוכן או מוגזם פשוט אמרו: ילדים אני רואה שאתם צריכים קצת מנוחה אחד מהשני,
בואו נשים את התינוק במנשא/עגלה ואתה ואני נעשה משהו יחד, או נצא החוצה…
האמירה הזו שמתייחסת לשני הילדים כזוג ללא האשמה וביקורת שומרת על היחסים בין השניים
ולא יוצרת התנגדות של הגדול לתינוק או אליכם ההורים

3. כשהילד הגדול בכוונה מציק לתינוק אל תאשימו ואל תשפטו, תבינו שזו הבעה של קושי ומצוקה
וצריך לתת לרגשות הללו מקום רק לא מול התינוק. אפשר לאמר לילד הגדול: אני רואה שאתה כועס
עכשיו ואתה רוצה להרביץ למשהו, אולי ניקח כרית ותחבוט בה? רוצה חיבוק? אולי לצרוח ממש חזק?
כך הילד הגדול מבין שאתם רואים אותו ואת המצוקה שלו וזה יוצר רגיעה וגם מונע שרשרת של התנגדויות.

4. כשאתם לא מתערבים בקשר בין הילדים הילד הגדול לומד לשים לב לתגובות של הקטן ולומד להכיר מתי הוא מגזים
וזה כבר לא נעים. הלמידה הזו מאוד חשובה וגם מאפשרת בטחון יותר גבוה אם במקרה אתם לא בסביבה לרגע.
לדוגמא: אם בכל פעם שהוא לוחץ לו קצת חזק תגידו: אתה לא רואה שזה לא נעים לו?
הילד הגדול יחשוב שרק כשההורים אומרים את זה הוא צריך להפסיק. לעומת זאת אם תאפשרו לתינוק
רגע להגיב למה שלא נעים לו בהשגחתכם, הילד הגדול לאט לאט ילמד ויבין מתי להפסיק בעצמו,
זה בונה תשתית להמשך בה לא תסתכלו עליהם כל שניה ובכל זאת הגדול יהיה קשוב לקטן ויבין מה מתאים ומה לא.

5. לא להתערב כשהם משחקים יחד – לא במלים טובות ולא בביקורת, אי התערבות מאפשרת לילדים לבנות
עולם ודרך משחק משלהם. על פי הגיל שלהם בדקו מה מידת ההשגחה הנדרשת ובכל מקרה אפשרו את
המשחק המשותף גם אם אתם לא ממש מבינים אותו. בנים למשל מאוד אוהבים להתגושש,
תאפשרו להם ככל שניתן, זה כיף ומחזק מאוד את הקשר. גם משחקים כמו “משפחה” שהילדה שלכם
אולי תרצה להפוך את התינוק בדמיונה למשהו, שתפו פעולה זה חלק מיצירת הקשר ביניהם.

לסיכום
התקופה המטלטלת של החודשים הראשונים לאחר לידת תינוק חדש משפיעה על כל בני המשפחה וכל אחד
צריך למצוא את מקומו מחדש. גם הזוגיות עוברת טלטלה רצינית וגם היא צריכה למצוא שוב את האיזון שלה.
אתם מוזמנים לקרוא במאמר על זוגיות אחרי לידה
כהורים כדאי לבנות תשתית נכונה לקשר בין האחים ע”י תמיכה ואי התערבות, הבחירה לסמוך על שני הילדים קטנים
ככל שיהיו בהשגחתכם מאפשרת להם להכיר וללמוד אחד את השני בסביבה הבטוחה של הבית.
כשאתם רואים שהילד הגדול מתנהג באופן פוגע או אלים שימו לב שהוא לא על הקו שלו וזקוק לתמיכתכם
ועזרתכם כדי לחזור לקו. היו שם בשבילו בלי לכעוס עליו או לבקר אותו. ככל שתעשו זאת יותר כך יחזור האיזון לחייו,
הוא ימצא את מקומו מחדש ויחזור לשחק ולהתפתח בעולמו.

רוצים להבין יותר? מוזמנים להירשם לקורס אונליין

בהצלחה