בשיעור החמישי בקורס אונליין להורים אני מלמדת על הקשרים הזוגיים בבית ועל מצבים שבהם
הורים מתערבים אחד לשני, ובינתיים עד לצפייתכם בשיעור…

“אני פשוט לא יכולה לראות אותו מדבר לילד בכעס כזה”
“זה עושה נזק בלתי הפיך ואין לי ברירה אלא להתערב”
“כשאני רואה אותה מוותרת לו כך זה נראה לי לא נכון ומלמד אותו שאין גבולות אז אני חייב להתערב”
“זה עונש חמור מדי למעשה של הילד, אין ברירה חייבים לבטל אותו”
“תמיד היא כועסת עליה אם אני לא אתערב זה לא יסתדר והילדה תשלם את המחיר”

במפגשיי עם הורים בקליניקה או בסדנאות והרצאות אני שומעת את המשפטים הללו לעתים קרובות.
בכל פעם אומר אותם הורה אחר כנגד השני ומה שמשותף לכולם זו ההתנגדות העזה שנוצרת
בקשר בין ההורים ועוברת לקשר עם הילדים.

היתרון המופלא בפתרונות שאני מביאה בפניכם במאמר הזה הוא שיישום של פתרון אחד יטפל בו זמנית בשלוש
מערכות יחסים שונות: אבא–ילד / אמא–ילד / אבא–אמא

נתחיל מלהבין למה אנו גורמים כשאנו מתערבים:
1. הילד מבין שנתערב לטובתו ולכן מנהל את כל המצב בהסלמה שהולכת וגדלה עד להתערבות המיוחלת
2. ההורה שנמצא באותה אינטראקציה חש בהתערבות המתקרבת וגם הוא מנסה לקצר לעתים דרך הקצנה וענישה
3. שניהם מרגישים שההורה העומד מן הצד לא סומך עליהם שיסתדרו
4. ההורה והילד שנמצאים באינטראקציה מכוונים לתגובה החיצונית מההורה השני ולא נמצאים לגמרי בקשר ביניהם
5. בין ההורים נוצרים מתח והתנגדות שלעתים קרובות יביאו למריבות וכעס

במצבים בהם הורה צופה בהורה שני באינטראקציה שנראית לו לא מוצלחת עם אחד מהילדים הוא חושב לעצמו:
זו לא הדרך, זה לא בריא, זה לא נכון, אני הייתי עושה זאת אחרת….
הדרך הזו כמובן לא מובילה לשום פתרון

אז מה הפתרון?
זכרו את החוק הבא: “לא מתערבים בקשר זוגי”
דהיינו, ההורה הצופה מן הצד מתאפק/ת ולא מתערב/ת כלל *
זה לא קל לעמוד מן הצד ולתת לשניים הללו להסתדר ביניהם אז אם זה ממש קשה לכם אפשר ללכת לחדר אחר,
לצאת החוצה והעיקר לחשוב: “אני סומכ/ת על הזוג הזה שימצאו את הדרך להסתדר ביניהם”.

*סייג חשוב שאני מעלה כאן הוא כמובן פגיעה פיזית בילד או התעללות מכל סוג שהוא
(להגיד לילד שהוא לא התנהג יפה ולכן לא יקבל זמן מחשב זו לא התעללות)

מה תרוויחו מכך שלא תתערבו ותסמכו על השניים שיסתדרו וימצאו את הפתרונות ביניהם?
1. קשר טוב בינינו ההורים שסומכים אחד על השני
2. חיבור וחיזוק הקשר בין ההורה לילד כששניהם יודעים שעליהם לפתור את הקונפליקט ביניהם ללא התערבות
3. לא יתקיים הצורך להסלים את המאבק ביניהם מכיוון שברור להם שהם צריכים להסתדר ולמצוא פתרונות

ומה עושים כשאותה מריבה חוזרת על עצמה באותו ענין ואתם שמים לב שבן/בת הזוג
לא מצליחים להתמודד טוב עם הנושא או שהפתרון שלהם לא מדויק לכם?
כדאי לשוחח על כך ביניכם ההורים כששניכם רגועים ולחשוב איך להתמודד עם זה טוב יותר בפעם הבאה
מתוך ראיה כוללת של המצב, כבוד הדדי והקשבה אחד לשני.
אם תבואו ממקום מכבד ולא מבקר, ממקום של הקשבה ותחפשו באמת איך לעזור, לתמוך ולדייק בפתרונות,
תראו לאט לאט איך הדברים משתפרים ומשתנים לטובה.

רוצים להבין יותר? מוזמנים להירשם לקורס אונליין

בהצלחה